· ¿El final del Lobo Solitario? ·

Quedaron huellas marcadas en el camino... Hace días que vengo caminando y caminando sin encontrar un rumbo fijo. Mi instinto me llevó a andar por ahí... Pero no era el camino correcto. Es más, creo que me perdí. Así que volví por donde vine...
Se hizo de noche, la luna era mi única compañera, como todas las noches, y ahí es cuando me dí cuenta que no hay un camino correcto... Yo soy libre, puedo elegir cualquier camino, puedo quedarme acá si quiero. Pero el invierno se acerca... y ya saben, esto se hace cada vez más aburrido. Finalmente me cansé de ser el Lobo Solitario. Así que creo que voy a tomar el camino que yo crea más conveniente, quizás el más atractivo, o tal vez el menos oscuro...
Dejo atrás mis huellas, mis andares, y los aullidos insulsos. Donde se cierra una puerta, se abre una ventana, dicen... Para mí donde se cierra una cueva, se abre un camino... O algo así.
Pero esta despedida no es para siempre, querido...querido lugar? No sé a quién le hablo porque estoy en medio de las montañas, esto antes solía divertirme, entretenerme. En fín, como decía, no es una despedida para siempre, y así como se cierra una cueva y se abre un camino, también se cierra un blog y se abre otro... ¿No? Quizás no tan pronto, quiero tomarme un descanso.
Así que este Lobito Solitario cree haber elegido un rumbo, y es el de intentar dejar de ser solitario, por lo que creo doblaré a la izquierda.
Fuiste mi hogar, los árboles mi compañía... Pero hoy les digo gracias, y espero que nos volvamos a ver...

Hasta acá, para todos ustedes,
Un lobito de por ahí.

· Plaza San Martín ·

Acá estoy... sentado en el banco en el cual le dije te amo por primera vez,que es el mismo lugar que nos vio cada atardecer del 06 reír,discutir... Estoy en el banco de la plaza que fue testigo de la propuesta que cambió mi vida para siempre. Y hoy veo con otros ojos el mismo atardecer,la brisa fresca de otoño, los inmensos árboles y sus verdes hojas inmortales. Si esta plaza hablara, tendría una hermosa historia por contar... La historia de dos personas enamoradas emprendiendo un viaje lleno de emociones,encuentros y desencuentros...
Cinco años después estoy vistiendo un traje, he finalizado el secundario, he trabajado y he crecido. Pero escucho la melodía­ de esa canción que a lo lejos me recuerda un abrazo que pedía no más despedidas,un apretón fuerte de manos pidiendo que se quede conmigo para siempre,un estrujón en el estomago por sus besos y caricias. Los chicos de 18 y 20 años de aquel entonces no tenían noción de lo que vendría en el futuro,no entendían todavia lo que realmente significa amar, lo que es el adios mas doloroso, la "despedida definitiva". Aquellos jóvenes que ayer soñaban con crecer juntos apenas creían que eso podria hacerse realidad... Y hoy sigo acá,recorriendo este lugar que sabe que fuimos chicos juntos. Creo que hasta llega a reconocer mi sonrisa, recordando nuestros andares. Espero recordar esto siempre, porque sé que si no llegamos a lograrlo, aunque la memoria sea traicionera, sigue siendo memoria, y es el tesoro con el valor mas grande del mundo.

· Any other world ♫ ·

Esta canción nunca dejó de emocionarme. Hace mucho tiempo me identifica. Sin más palabras.

· Estoy vivo... para amarte una vez más ♫ ·

· Landslide ♫ ·

· Hamaca de madera ♫ ·

Dame tu mano,
demos una vuelta,
quiero decirte algo...

Las cosas han cambiado,
tú estas acompañado,
y yo juego a la escondida
con mi soledad.

Hoy ocupa alguien mi lugar,
los amigos ya no están,
las esquinas y viajes que no vendrán,
todo es suyo.

Yo extrañando tus brazos,
y él está a tu lado,
disfrutando el tiempo acumulado.

Las horas son largas,
los días son meses,
y yo espero volver allí,
en mi hamaca de madera.

No hay hojas secas esta vez,
las flores no marchitan,
y las estrellas iluminan nuestro andar,
mostrandonos el camino...

Y este paseo dejará de ser paseo,
pasaremos a la historia o la escribiremos,
cuando lo decidas...
Todo depende de tí.

Pero las horas son largas,
los días son meses,
y yo espero volver allí,
en mi hamaca de madera.

No más adioses,
no más partidas, ni llegadas,
no más nieblas ni tormentas...
Ya no importa nada, aquí estaré.

· Fuerte ·

A lo mejor creíste que tenias todas las respuestas, y ahora te das cuentas que cambiaron todas las preguntas, te sentis perdido, pero eso también forma parte de la vida, que a cada instante te cambia las opciones, si elegiste no caminar mas a ciegas, no te arrepientas, la luz de esa verdad que hoy te lastima mañana te ayudara a crecer y hacer mas fuerte

· Fast car ♫ ·

Por último ya no me importan las faltas de ortografía, dejo esta última canción por hoy, que significa mucho para mí. Tiene un valor sentimental muy grande y lo quiero compartir (y dedicar,por supuesto).

· Atesora ♫ ·

Busqué videos subtitulados para esta canción de Kool and the Gang, que se llama Cherish, y encontré uno con una dedicatoria re pedorra, sin contar la asquerosa ortografía y la mala traducción... Así que encontré una que me gustó y la dejo escrita. Esta canción también habla un poco de lo que yo hablaba hace un par de post's atrás. El amor y el tiempo...

Tomemos un paseo juntos,
cerca de la orilla del océano
Tomados de la mano tu y yo
Atesoremos cada momento que nos ha sido dado

El tiempo está pasando
A menudo yo rezo, antes de acostarme a tu lado
Que si tu recibes tu invocación antes de que yo despierte
Yo lo pueda hacer a través de la noche

Atesoremos el amor que tenemos
Deberíamos atesorar la vida que vivimos
Atesoremos el amor
Atesoremos la vida
Atesoremos el amor

El mundo siempre está cambiando
Nada queda igual
Pero el amor resistirá la prueba del tiempo
La próxima vida que vivamos
Obras póstumas para ser vistas,¿Tu estarás a mi lado?

A menudo yo rezo, antes de acostarme a tu lado
Que si tu recibes tu invocación antes de que yo despierte
Yo lo pueda hacer a través de la noche

Atesoremos el amor que tenemos
Deberíamos atesorar la vida que vivimos
Atesoremos el amor
Atesoremos la vida
Atesoremos el amor

· Futuro perfecto ♫ ·

Acepto el destino... y será lo que tenga que ser...

Tenía muchas ganas de publicar esta canción. En realidad tenía muchas ganas de publicar algunas, y me decidí por un par. Creo que fue una buena decisión postear esta primero... Expresa tal cual lo que me pasa hoy :)

· El amor y el tiempo ·

Hace un buen rato estoy mirando esta foto y me da mucho qué pensar.
Primero quiero contar quiénes son. Claramente son dos actores,jaja,que intepretan a Haley y Nathan respectivamente, en la serie One Tree Hill...
¿Su historia? Una breve reseña: Se conocieron porque ella era la mejor amiga del medio hermano de Nathan (Lucas), en la primer temporada de la serie. Él era un fucking bastardo hasta que se enamoró de ella, y cambió su actitud frente a los demás. Dos adolescentes en pleno secundario, que no sabían qué carajo hacer de su vida y se enamoraron y bueh... El tema es que nadie sabía que la serie duraría 8 temporadas y que en éstas 8 temporadas estarían juntos contra viento y marea intentando seguir adelante.
Hubo gente que quiso separarlos, e incluso hasta ellos dudaron de su futuro juntos.
En la segunda o tercera temporada se casaron y en la 4ta tuvieron un hijo...
Todo esto parece una historia normal... pero verlos me emociona!


(Ok, tengo un bloqueo artístico... ahora vuelvo)




Me emociona que desde chicos están juntos, que su amor fue más fuerte que cualquier "niñera asesina", que cualquier "rockstar obsesionado", o que cualquier accidente de coche y miles visitas al hospital estando al borde de la muerte.

El amor es algo que no se puede tocar, sí... Algunos creen en el amor de alguna manera y otros de otra, pero al fín y al cabo todos sentimos lo mismo. El corazón que late rápido cuando esa persona se acerca, los ojos brillosos cuando sonríe, las piernas flojas cuando te toca... Es todo parte de un mismo sentimiento.
Pero, ¿qué pasa cuando el tiempo no juega a favor? .. Aparecen otros factores, de los cuales a algunos les cuesta hacerse cargo, otros se hacen cargo pero no lo pueden manejar, y así la lista podría seguir y seguir...
Pero yo creo que el destiempo es sólo un obstáculo más... siempre y cuando el amor sea mutuo -y verdadero-... depende de nosotros cómo lo tomemos.
Quizás puede resultar difícil asimilar, o distinguir cuándo uno está a destiempo, pero uno siempre en el fondo lo sabe. Es incómodo, es molesto, y genera incertidumbre. Pero, ¿hay que tenerle miedo a eso? Muchas veces el miedo es inevitable sentirlo, la misma incertidumbre genera ese miedo... Después de todo, por algo se llama "final feliz", ¿no? Porque hay que leer unos cuantos capítulos para poder llegar a eso. Cosas en el medio que rellenan la historia, y que hacen a los dos protagonistas aún más fuertes, les da un valor extra a lo que sienten, algo así como un bonus track.
¿El amor le gana al tiempo? No lo sé. El tiempo es muy fuerte, sana muchas heridas. El tiempo es sabio. Pero el amor mueve montañas, dicen. A la corta o a la larga terminamos siendo presos tanto del amor como del tiempo. Claro que no quita lo hermoso o tortuoso que ésto pueda llegar a ser.
Uno puede sentir miedo, pero ese miedo hay que intentar transformarlo en algo positivo, algo de lo que uno pueda decir "gracias a esto, estoy acá" (porque el miedo no nos lleva a ninguna parte, excepto a fortalecernos). SOLO DEPENDE DE NOSOTROS.

Sí, estoy muy reflexivo, pero me gusta esta faceta mía. (Igual...¡qué difícil se hace escribir sobre esto escuchando canciones bailables de fondo!)

Mmm... Decía...! Todo depende de nosotros, de cómo encaramos la vida, las relaciones, los sentimientos. Dejarse llevar no se trata de recostarse y "que el viento me lleve donde tenga que ir", sino de elegir un camino, y ver qué sale de eso. Si se da, ¡BÁRBARO! Si no se da, está bueno pensar que fue por algo... y que quizás el tiempo está jugando una mala pasada con nosotros y que en un futuro puede que las cosas cambien.

Jaja, ¿Lobito positivo? ¡Puede ser! Yo también elegí un camino y espero que fluya para el lado que quiero. Los obstáculos, no son más que obstáculos. Y repito, pueden doler, pero te hacen más fuerte.

· Ella vs. El Mundo ·

Su increíble baja autoestima, su posesividad, sus celos... son cosas que heredé, lamentablemente. Menos mal que las heredé en menor grado, y que la veo a ella y más me dan ganas de cambiar.
Sus escenas, sus gritos, parecen poco a comparación de la cantidad de cosas que me ha dicho a lo largo de la vida y que ni siquiera recuerda. Su amor de madre llega a ser enfermizo, hace que mi cabeza deje de pensar en TODO lo que estoy haciendo, para concentrarme en ella, en sus problemas, en su tristeza, su soledad. Piensa que no me pongo en su lugar, que no la entiendo, que los momentos que estoy con ella son porque me siento obligado... y a esto último (últimamente) no le erra demasiado... Sí, lo sé, suena muy de "forro", pero es así porque ella lo convierte en eso.
Es un "tenés que estar conmigo cada vez que tengo tiempo" es totalmente absorvente. Tengo que dejar a mis amigos, tengo que dejar de hacer lo que me gusta y disfruto porque ella me lo pide. Sino se enoja,grita,insulta,golpea cosas y acto seguido se pone a llorar (y sigue gritando e insultando pero victimizándose).

Acá hay algo claro: Tiene un problema (o varios).
-"¿Por qué no hacés terapia?" - Pregunto yo preocupado.
-"Porque ya leí mucho de psicología durante toda mi vida, ya hice terapia." (??????)

Y peor aún, no reconoce que tiene problemas. Hoy me dijo (gritando) "Todo el mundo está conmigo por obligación, ¿y yo soy la perra?" ... ¿Por qué todo el mundo está con ella por obligación? Porque ella así lo exige.
¡Claramente no puedo decirle que tiene un problema, porque tira el techo abajo! Entonces, ¿qué me resta hacer?
¿Acaso tengo yo la culpa de que ella esté sola? ¿Yo tengo la culpa de todos sus problemas?
Soy un tiro al aire, muchas cosas me salen mal, lo admito, pero tampoco para hacerme sufrir de esta manera.
Me saca, me hace doler la cabeza...

Y ahora trato de entenderla, ¡pero no puedo!
Madre soltera toda su vida, trabajando todo el día para mantenerme, y yo con una niñera, hasta que la veía 2 horas a la noche. ¿Cómo no voy a estar acostumbrado a hacer mi vida? Me acostumbré a no verla... pero ahora no me lo pide, ¡me lo exige!

Desde hace ya varios años la solución, por lo menos para mí, es irme de mi casa... Pero, ¿tiene que ser así? ¿O acaso yo soy el equivocado y tengo que pasar TODO mi tiempo libre con ella?
Si decido que una noche estemos juntos,vayamos al cine y al otro día tengo ganas de estar con mis amigos, y llego una hora más tarde desde la última llamada (ojo,diciéndole "estoy volviendo"), ¿estoy equivocado?

¿Es necesario llegar al punto de tener que alzar nuestras voces hasta el cielo para ver quién lo hace mejor? Porque sino, el que calla otorga, y yo no estoy dispuesto a hacer más eso. Muchas veces me callé para no discutir, y a ella le pareció que yo le daba la razón en lo que decía -o me daba igual-...

NO HAY PORONGA QUE LE VENGA BIEN. Esa es la verdad. -Perdón,necesitaba descargar-

¡Ni hablar de su pseudo-bipolaridad! Sus cambios de "CARADURA, CONCHUDO DE MIERDA" a "HIJI, QUE QUERÉS DE COMER MI AMOR?" ... ¬¬

Así como yo reconozco mis errores por: ser colgado, impuntual, etc.. Me gustaría que ella reconozca que tiene un problema y no está bien.

(Ya veo que algún día lee esto y va a pensar que yo digo que está loca para sacármela de encima,internarla en un geriátrico o vaya uno a saber qué pelotudez se le pase en ese momento por la cabeza)

La realidad es que estoy podrido. Y ya no tolero más ver cómo la psoriasis vuelve a mis codos, cómo mis ojos quedan rojos de contenerme el llanto, y el nudo en la garganta de la angustia. Me cansé (y hace rato), tanto de ella como de sus planteos de mujer posesiva.

... Y EL MUNDO LA ODIA. Pero ella contra el mundo... ¡¡No!! ¡está todo bien eh!

No digo, sino pido: ¡BASTA!

· Can't get you off of my mind ♫ ·

· El mendigo del andén ♫ ·

Serpentina de carnaval
cuando los días buenos pasen
en qué esquina me encontrarás?
Cómo sabrás qué es lo que quiero?
Si suave es tu corazón
ya no volverás aquí
yo se queme quieres
está bien.
Yo seré siempre
el mendigo en el andén
de un pueblo fantasma
donde nunca pasa el tren.
Yo te veía caminar
dentro de mi cárcel de cristal.
Yo se que puedes sacarme.
Si así fue, seguro así será.
Yo se que puedes sacarme.

· Cambios ♫ ·

Yo vivía muy bien y con lujos,
todo poseía, no tenia que desear,
pues todo fue de mi elección...
Pero sin avisar, como bomba aterriza un intruso.

Mi vida tranquila
de pronto comienza a cambiar,
cambios extraños que hay en mi
y no hay duda alguna...

Me quede sin una amistad,
mis amigos ya no están,
y el remedio que me queda
es aguantar.

Fui temido y respetado,
pero se acabó,
y perdí el amor
de quien he amado yo ...

Quiero contarte de
los cambios extraños que hay en mi ...

· Sé que ya no volverás ·

Sé que alguna vez te encontraré,
y será extraño verte.
Sé que el tiempo es una señal,
una respuesta a todo...

Y mirar si aquel dolor,
que nos hizo mal,
nos hizo bien,
fue parte de crecer...

· Garabatos ·

Recién terminé de ver una hermosa película que trata sobre un chico mujeriego, vendedor de fármacos, y de una muchacha artista, con párkinson. Muy linda,realmente.
Más que nada me sentí conmovido en una escena en particular, una de las que siempre soñé tener... En la que después de mucho tiempo el chico recorre kilómetros y kilómetros únicamente para ver si existe la posibilidad de recuperarla.

Construí un puente a mi vida, llevé esa escena a mi mente y la reproduje. ¿Qué pasaría si voy corriendo a la puerta de la casa de mi ex y le digo: "Estos meses sin vos, fueron realmente agotadores, me llevaron de un lado al otro, y cuando descubrí finalmente que te amo más de lo que yo pensaba que te amaba, me encontré diciéndoselo a la pared."? Seguramente me diría "Qué lindo...gracias, pero sabés que estoy en otra ahora."
¡¡Ouuuchhh!! Eso sería una patada en la nuca.
Mamá loba el otro día me dijo: "Está bien guionada esta novela, es distinta al resto... las demás son muy predecibles, más teniendo en cuenta que uno termina aplicando diferentes cosas de las novelas a la vida real" (refiriéndose a "El Elegido")... Y me quedé pensando, yo lo veo desde otro punto diferente. Creo que este tipo de cosas, pasan en la vida real, y después se vuelcan a la ficción. Muchas veces pensé o dije cosas (descabelladas o no, frases de amor, etc.), que terminaron en la televisión o el cine. O yo soy muy predecible, o mi vida es una novela. Así lo veo yo, creo que la segunda opción es la válida, y tengo varios testigos de eso. Casualmente, mi ex es uno de ellos. Hemos tenido una charla (discusión,bueeeno) y a las 2 horas vimos la MISMA en la TV.

Por más que me muera de ganas, por más que intente viajar hasta allá, por más que piense que apenas lo vea le diga todo lo que siento, es probable que algo pase en el camino... o que vaya y no lo encuentre... o que vaya, lo vea y esté con su actual pareja...O que vaya,lo encuentre y me quede mudo... Y así hay miles de millones de posibilidades. Pero decidí cambiar garabatos por sensatez. Basta de mentirme a mí mismo, basta de mentirle al resto, basta de privarme sentir lo que creo no es correcto. Al fín y al cabo, seguir amando al primer amor no está mal (lo que está mal es esperarlo,¿no?).
Ahora, el punto es el siguiente... Si no me lo respondiera, yo me lo diría a mi mismo... "¿Tan egoísta sos que pensás sólo en tus sentimientos y no tenés en cuenta que yo estoy enamorado de otra persona y estoy mejor que nunca?" - OTRA PATADA EN LA NUCA.
Sí, vale la pena el viaje, la espera, los desencuentros, las patadas en la nuca, para verlo dos minutos y poder soltar todo lo que tengo atragantado, lo vale, lo vale. Pero, ¿para qué hacerle pasar un mal momento? ¿para qué joderlo? ¿para qué si su vida está perfectamente encajada? ¿para hacer quilombo? ... ¿Acaso Jamie (el de la película) no pensó que ella podría estar bien sin él? .. Y si lo pensó, ¿por qué lo hizo?. Es una película, obvio. Con esto no quiero decir que voy a salir corriendo a hacer lo que todos piensan, no... Digamos que escribiendo esto, manejo un impulso MUY grande. De todas maneras creo que lo que escribo, este "garabato" ya carece de sentido.

El intercambio de palabras se volvió totalmente frío. Al intentar expresar una pizca de lo que yo sentía y recibir algo así como un "gracias,somos felices,suerte para vos también", me hace dar cuenta de que, si fuí capaz todo este tiempo de callarme, puedo hacerlo por el resto del tiempo que dure lo que siento.
Una vez dije "te voy a amar siempre"... En ese entonces esperaba que realmente dure para siempre... ¿Ahora? No lo sé.
Es un mes turbio, un mes importante, Abril nunca perdió su relevancia en mi vida. Y ahora más que nunca espero que se vaya tan rápido como pasaron los meses hasta ahora.

Si me lo encuentro en la calle,veremos. Pero no voy a ir a buscarlo. Si quiero que él sea feliz, dejaré que sea feliz. Amar, a veces, es sacrificarse uno mismo, por la felicidad del otro. Y así debe ser.

Hasta la próxima, amigos. Gracias por las cientas visitas que recibo mes a mes.

Namasté.

· Let love down ·

Estoy a full con los videos. Pronto nuevo post.
Hasta entonces!

Namasté.

· Gareth Emery - Sanctuary (feat. Lucy Saunders) ·

· Inside your mind ·

· Otoño ·

El otoño es depresivo,es nostalgia... El otoño es un puertas adentro y un asomo por la ventana... El otoño es un café caliente y la espera impaciente de una lejana primavera llena de color.

Las hojas se vuelven amarillas, marrones, y luego dejan sólo al árbol, desnudo. La brisa fresca del atardecer... el frío que invade por las noches... Enseguida conocidas empresas promocionan las nuevas modas de la época, y nuevamente encontramos el marrón, el amarillo oscuro, el verde pantano... Colores tristes, colores nostálgicos. Y la inestabilidad vuelve a aparecer en el clima, entre soles y tormentas uno camina y recorre las plazas, los lugares en donde nos preguntamos si no deberíamos usar una bufanda, por si acaso...

El otoño son recuerdos, el otoño es la puerta a las emociones del pasado, ese aroma conocido pero lejano, ese piano, esa melodía triste y melancólica, ese abrigo por la noche, que sin sus brazos ya no es abrigo...

Y uno ya no sabe si sentarse a esperar y espiar continuamente la ventana, dejando pasar el tiempo y esperando esa primavera llena de color tan deseada...

· La llave... ·

Me voy, ya no te veo, me voy, ya no te tengo... Me voy, ya no te encuentro, me fuí tan lejos... Me voy buscándome, intento comprender... No dejo de llorar, no paro de volver...

Una sola llave será la que rompa el candado, aunque no haya nadie ya...

No me dejes la llave de tus recuerdos.

Uffff!

Pesadito se hace todo de esta manera... Pasó todo muy rápido, fue y es todo tan loco. Esto es como vivir por vivir.

· No me olvides ·

· "Cuando tengas frío... ·

... abrí el agua caliente y poné tus manos debajo, ¿sabés?" me dijo una vez.

Si todo fuera tan fácil... Hoy tengo frío, y no está al lado mío para decirme eso, pero, como buen aprendiz, hice lo que me dijo. También aprendí a cocinar pollo al horno, aunque no me anime a hacerlo. Aprendí a preparar leche con café,jaja. Aprendí a ser precavido y llevar la bufanda en la mochila por las dudas. Aprendí a fijarme en el suelo para ver si no perdí nada. Aprendí a leer más atentamente los contratos, inclusive la letra pequeña. También aprendí a que si uno demuestra por demás, la otra persona se aleja. Asímismo aprendí que si uno controla, encierra a esa persona, haciendo que deje de querer estar con uno, e intente "escaparse". Sin dudas una de las cosas que aprendí también es a escuchar...

Pero... ¿de qué me sirve todo eso si no está a mi lado?

Enseñanza de vida, no cabe la menor duda... Muchas de esas cosas podría habérmelas enseñado mi padre, pero me las enseñó él. ¿En dónde está ahora? Quiero demostrarle lo que aprendí.

¿De qué me sirve sonreír cuando meto mis manos bajo el agua caliente si no está conmigo diciéndome "aprendiste..."? Hoy descubro que no era el agua caliente lo que hacía que deje de tener frío, era él. Y sigo con frío...

· Súper poderes ·

Ayer entré a mi facebook y encontré un enlace de uno de mis amigos a una serie nueva de TV estadounidense llamada "No Ordinary Family". Se trata de una familia que hace un viaje en avión a Brasil y sufren un accidente cayendo al agua. Días después comienzan a notar cambios, el padre de la familia tiene una fuerza descomunal, la madre es rápida como Flash, la hija mayor lee mentes y el hijo pasa de ser un ignorante a "súper cerebrito". Vale aclarar que en las últimas horas he visto 12 capítulos de los 17 que ya salieron al aire... No me copé para nada,eh!

Pero mirando los capítulos dejé volar un poco mi imaginación y me puse a pensar... Si tuviera una lista de súper poderes para elegir, y tan sólo pudiera escoger 5, ¿cuáles eligiría? ¿con qué propósito? ¿haría el bien? ¿haría el mal? ¿lo usaría sólo para mi propio beneficio?¿ayudaría a otras personas?

Destacando que mi tiempo libre es muy amplio, escribí una lista con algunos poderes (la mayoría de los más conocidos) para elegir, como cartas sobre una mesa... Y quiero compartirlo con ustedes!

Súper velocidad: Correr a más de 800 km. por segundo y hacer cualquier tipo de tarea a la velocidad de la luz (o aún más rapido!!).

Súper cerebro: Aprender rápido, destacar en todo lo que tenga que ver con matemáticas, y estadísticas.

Telepatía: Ya saben, escuchar voces si que los demás digan una sola palabra. Inclusive tocar al otro y obtener un trozo de sus recuerdos.

Súper fuerza: Levantar cualquier cosa con mínimo esfuerzo. Saltar a más de 4000 m. de altura y soportar golpes de cualquier tipo, incluyendo balas.

Telequinesis: Mover objetos con la mente.

Polimorfismo: Cambiar de apariencia, ya sea humana o animal, de uno o de otros seres.

Invisibilidad: Como su nombre lo indica: volverse invisible (incluyendo la ropa).

Visión de Rayos X: Ver otras cosas a través de objetos, inlcusive la infrarroja.

Elasticidad máxima: Como el de Reed de Los 4 fantásticos, estirar todo tu cuerpo cual goma de mascar.

Dominio del fuego/hielo: Tener la capacidad de hacer un chasquido de dedos y generar una llama potente, y con la otra un pedazo de iceberg.

Teletransportación: Estar en un instante en cualquier lugar donde uno desee. Inclusive tocando a otra persona poder llevarla consigo.

Tecnopatía: Manipular la tecnología y la electricidad.

Multiplicación: Copias exactas de uno mismo... En cualquier lado!

Curación rápida: Un raspón, un cuchillo clavado en el pecho, un accidente en auto, nada de eso sería un problema para la persona que tenga curación rápida. Lástima que no podría embriagarme,ya que mi hígado se curaría sólo al instante,jaja.

Distorsión de la realidad: Habilidad para cambiar o manipular la realidad.

Grito Sónico: Ideal para hacerse escuchar! Jaja..

Reflejos sobrehumanos: Reaccionar más rápido que un humano normal.

Clarividencia: Capacidad de percibir eventos que están ocurriendo en otro lugar o sentir lugares que no están a la vista como presente... Ver sucesos futuros.

Máquina del tiempo: Viajar al pasado y al futuro en cualquier momento. Manipular el tiempo de manera tal que hasta pueda detenerlo.

Volar: Rondar por los aires... Levitar!

Claro que existen muchos más poderes, pero hice una selección de los más conocidos y los que más me gustan (y recuerdo).

Creo que si tuviera que elegir 5, ellos serían:

Súper velocidad: Definitivamente sí. Tiendo a tomarme mi tiempo para cada cosa y no estaría mal que los minutos pasen más lentos... ¿Qué diría minutos? SEGUNDOS!!!

Súper cerebro: Nunca fuí bueno en cálculos, no me vendría para nada mal.

Telepatía: Sí, ¿quién no lo quiere tener? Me ahorraría muchas discusiones e incluso dudas! Igual creo que en general respetaría la privacidad de la otra persona (si es que aprendiera a controlarlo xD)

Curación rápida: Y sí, me acostumbraré a no embriagarme, pero podría disfrutar buenos tragos sin emborracharme! :) Jaja, este poder sería GENIAL y no sólo por la razón que dije anteriormente. Deténganse a pensar un segundo cómo sería si tuvieran curación rápida!

Máquina del tiempo: Creo que sería mi poder favorito. No iría al pasado a cambiar algún suceso, sí quizás iría a VER. Y claro, también al futuro. Ni hablar de detener el tiempo!!

No es de egoísta pero creo que estos poderes los usaría para mi propio beneficio... Aunque me encantaría ayudar a quien realmente se lo merezca cuando esté en algún aprieto...!

Me encantaría saber cuáles elegirían ustedes y por qué!! Supongo que tendré que usar la telepatía, ¿no? ;)

· La Bella y La Bestia ·

A mi parecer la película más emocionante de Disney. Para los que no la vieron, ¿qué esperan?

Ahora estoy sin tiempo, pero después seguramente escriba una reseña o una opinión personal sobre esta peli... No quería dejar de publicar la imágen de esta hermosa peli. Recomendada,claro!

· En nombre del padre... ·

06 de mayo de 1993 - Cumpleaños número 40 de mi mamá. Le regaló un ramo de flores y la llenó de besos. Luego la llevó a cenar y disfrutaron de una hermosa velada, y al volver a casa me abrazó fuerte y me contó lo afortunado que soy de tenerla como madre y lo mucho que me ama.

25 de noviembre de 1995 - Mi cumpleaños número 8. Envolvía mi regalo, ansioso porque lo vea, para demostrarme todo su cariño, con eso que yo tanto anhelaba.

12 de diciembre de 1996 - Acto de fín de año del colegio en el que yo actuaba. No era cualquier acto, ya que era en un teatro muy reconocido en esa época. Él salió del trabajo apresuradamente con inmesas e incontenibles ganas de verme actuar. Sus aplausos se escucharon por toda la ciudad. A la salida con una sonrisa me dijo más de lo que pudo haberme dicho con sus palabras.

10 de julio de 1997 - Nos fuimos de vacaciones a Mendoza, conocí la nieve y me confesó que él tampoco la conocía, pero que estaba muy contento de poder cumplirme ese sueño.

12 de febrero de 1998 - Quiso regalarme un viaje a Disney y finalmente no lo hicimos ya que esa plata fue destinada a las cuotas de mi colegio. Me pidió perdón y me prometió algún día llevarme.

02 de diciembre de 1999 - Por primera vez me llevé Matemáticas a diciembre y él me ayudó en el verano para poder rendirlas. Siempre fue muy ágil en esa área.

09 de diciembre de 2000 - Mi viaje de Egresados a Córdoba. Fue a despedirme a la terminal, me abrazó fuerte y me pidió que me cuide. Cuando subí me sacó fotos desde abajo y me saludaba con la mano.

25 de noviembre de 2001 - Mi cumpleaños número 14. Me despertó junto a mi mamá con una torta de cumpleaños, insistiendo que antes de soplar pida tres deseos. Yo respondía que no tenía tres deseos, que tenía uno sólo y grande, pero que ya se había cumplido hacía un mes.

14 de marzo de 2002 - Me llevó a mi primer día de clases de la secundaria. Me deseó mucha suerte y me dió un bolígrafo que me había comprado. Me pidió que lo cuide y me dijo que me quería mucho.

16 de junio de 2003 - Fue al colegio junto a mi mamá, los llamaron para felicitarlos por las notas que yo tenía y les dijeron que querían que asistiera a las olimpíadas de ortografía. Orgullosos me felicitaron y me alentaron.

26 de enero de 2004 - Muere mi abuelo materno. Sentía que se me venía el mundo abajo y mi mamá también. Él nos contuvo y nos dijo que siempre iba a estar para nosotros.

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Realidad:

Mis papás se separaron apenas nací. Él la dejó a ella, sola con una criatura recién nacida. Se casó con otra mujer y tuvo dos hijos, mis medios hermanos.

06 de mayo de 1993 - Cumpleaños número 40 de mi mamá. Salimos a cenar con mis abuelos, tíos y primos. Mi papá no estuvo presente, claro.

25 de noviembre de 1995 - Mi cumpleaños número 8. Llamó para desearme un feliz cumpleaños y para avisarme que el sábado llevaría a mi hermana a mi fiesta en una plaza de juegos. Llegó 1 hora tarde.

12 de diciembre de 1996 - Acto de fín de año del colegio en el que yo actuaba. Me había dicho que iba a ir... Salí al escenario, lo busqué en la platea y jamás lo ví. A la salida mi mamá me dijo que no había noticias de mi papá.

10 de julio de 1997 - Nos fuimos de vacaciones a Mendoza y conocí la nieve... Con mi mamá. Jamás me llevó de vacaciones con él.

12 de febrero de 1998 - Despegamos para Disney junto a mi mamá.Aún teniendo que pagar las cuotas de mi colegio.

02 de diciembre de 1999 - Por primera vez me llevé Matemáticas a diciembre y me pasé todo el verano encerrado estudiando... sólo. Mi mamá trabajaba todo el día y a la noche si podía ayudarme 1 hora, lo hacía, pero me retaba mucho si no me salían los ejercicios.

09 de diciembre de 2000 - Mi viaje de Egresados a Córdoba. Mi mamá muy emocionada me pidió que me cuide, que lo disfrute y que no haga locuras. Mi papá jamás me fue a despedirme.

25 de noviembre de 2001 - Mi cumpleaños número 14. Hacía un mes que no tenía noticias de mi papá. Ese día me llamó por teléfono mi hermana y me pasó con él, diciéndole: "Papá,tomá,deseale feliz cumple".

14 de marzo de 2002 - Primer día de clases de la secundaria. Mi mamá me preparó el desayuno en casa y me deseó mucha suerte, me dió plata para el viaje y me compró todos los útiles.

16 de junio de 2003 - Fue al colegio junto a mi mamá, los llamaron para decirles que habían tomado la decisión de expulsarme porque era muy problemático. Me enfrentaba a mis compañeros "sin razón", era muy violento y generaba problemas en el grupo (hijos de puta!).

26 de enero de 2004 - Muere mi abuelo materno. Sentía que se me venía el mundo abajo y mi mamá también. Ella comenzó a tener problemas de plata, ya que costear los gastos del velatorio + la cremación + el hospital + mi colegio + alimentos + ropa... En fín, no podía ella sola, así que yo le pedí a mi papá que (por favor) le mande la mensualidad a mi mamá (que hacía 6 años no le daba), o al menos $150 de los $500 que le tenía que pasar. Me dió $50. Al visitarlo el fin de semana siguiente, mi hermano contaba con una playstation, una lapicera de oro y un perfume, lo que había sido todo comprado por mi papá hacía 2 días.

Hoy: 21/02/2011 hace aproximadamente dos año que no lo veo. La última vez fue por el infarto que tuvo en el 2009. Yo estuve ahí para darle apoyo y ayuda, todos los días, aún cuando tenía el respirador puesto. Si él necesitaba algo, me lo pedía y yo lo hacía. Mi hermana me pidió que haga un intento, que nuestra relación a partir de ese momento cambie y yo accedí. Comencé a llamarlo, a preguntarle como estaba. Hubo un sólo día, en el cual yo iba a ir a visitarlo, pero amanecí enfermo. Estuve 4 días en cama... Angina aguda. Por lo cual se me dificultaba llamar por teléfono... Él no llamó, yo empecé a trabajar, y pasaban los días... Reapareció el 26 de noviembre a la 1:35 am para desearme feliz cumpleaños, POR MENSAJE DE TEXTO. "Feliz cumple!", decía en el mensaje seguido de un "Te quiero mucho,me gustaría encontrarte". ¿Encontrarme? ¿A mí? ¿Acaso me buscó? Apareció 1 hora y 35 minutos después que había terminado mi cumpleaños (hola,es el 25 de noviembre,no el 26) y... ¿pretendía encontrarme?

Le respondí: "Ok, cuando y donde quieras y puedas."..... Nunca más apareció.

Fin

· Un dedicado a mí mismo... ·

· Viaje ·

Aquel domingo, caluroso, la ciudad llena de gente, más de lo que se podía esperar para un domingo de febrero, viajé en aquel transporte que tantas veces nos vió ir,volver,reír,llorar,callar... Ese tren que en una de sus estaciones para en un lugar donde me dejaba a 15 cuadras de su casa, que me vió partir casi sin querer dejarlo allí, que nos vió alguna que otra noche, hablando sobre nuestra relación y su continuidad. Desde donde yo venía, era la primer estación por recorrer. Me sumergí en miles de recuerdos, sensaciones, pensamientos olvidados... El recuerdo fijo de viajar ambos a la madrugada, con los pesados bolsos, para emprender nuestro primer "viajecito" juntos: el Tigre; la ansiedad que sentía por verlo al bajarme del tren...

Dudé. Sí,dudé en bajarme. Creo que fue una de las raras veces que no fui impulsivo. Sabía que esta vez no podía correr a sus brazos diciéndole: "Te amo, no quiero que estemos peleados"... Así que agaché mi cabeza, cambié la canción que escuchaba en ese momento, y seguí viajando. Mi cabeza no pudo contener todos esos recuerdos que volaban como si hubieran estado atrapados mucho tiempo dentro de una jaula, esperando salir.

Pareciera que hubiera estado una eternidad sobre ese vagón. Ya de noche pasé por Villa del Parque. ¡Si esa estación nos habrá visto sonreír! Y creo que sólo nosotros dos sabemos bien por qué... Y los recuerdos se presentaban ante mí como si estuviera viéndonos desde afuera, parados en el andén...

Llegó Palermo... Esa estación tiene mucha relevancia en nuestra historia. Nos vió asustados, nos vió contentos,nos vió soñar... Nos vió despedirnos... Fue testigo mientras yo lo veía yéndose en el tren, dejando caer un mar de lágrimas sobre mis mejillas. ¡Qué tristeza! Ese momento fue horrible. Pero es todo parte de una historia... Aunque un recuerdo lindo que tuve en ese momento fue cuando pasábamos camino a su casa, y decíamos "Cuando seamos más grandes, seamos profesionales y tengamos mucha plata, vamos a vivir en uno de esos departamentos. Vamos a tener una señora que limpie y vamos a ser muy felices". Jaja, soñar no nos costaba nada... Por más que sabía que anhelaba mucho ese sueño, lo importante en el fondo era estar con él, en donde sea.

Seguí viajando y finalmente llegué a destino: Retiro. Ahí donde yo bajé, me animaría a decir con miedo de encontrarlo, a su vez con intriga, y alegría, porque existía la chance de poder verlo, de dejar de abrazarlo en mis sueños solamente.

Toqué el suelo con mis dos pies, respiré profundo, comencé a caminar lento y a mirar en los vagones del tren que salía en los siguientes 3 minutos... Quizás su rostro se hospedaba en alguno de ellos. Busqué sin éxito. Fue una mezcla de alivio, con desilusión. Creí que lo iba a volver a ver... y nuevamente y de sorpresa, miles de recuerdos volvieron a mí, enfrentándome, golpeándome sin piedad.

(Ja! Lo leo y parece una victimización, pero no es así. Intento describir tal cual mis emociones y pensamientos en ese momento. Qué buen desahogo,por Dios!).

Yo sabía,lo sabía,no debía verlo. Quizás fue una posibilidad en mil, pero pudimos haber estado en el mismo lugar y a la misma hora y NO VERNOS. O tal vez sí...

Aunque parezca difícil, de alguna manera, es como si nuestros caminos estuvieran por cruzarse, pero queda una delgada línea de separación. Como si el destino estuviera jugando con nosotros, poniéndonos a prueba... Pero por alguna razón no nos vimos. Y asi fue como dejé todo esto atrás... No esperando una próxima oportunidad para poder verlo, pero sé que si llego a volver a emprender este viaje (que probablemente lo haga), no voy a tener miedo de cruzarlo, porque sabré que si lo hago, por algo habrá sido.

· Actualizando... ·

Mis últimos dos post's fueron canciones... así que hoy me tocaba escribir algo sobre mí, ¿no? Un poco de ego, che! No está nada mal.

· Lo que supuestamente iba a derivar en un muy buen laburo (HSBC) no se dió, jamás llamaron... Una desilusión importante... Pero ya vendrán otras buenas oportunidades.

· Con respecto al estudio, finalmente entre Mamá Loba y Abuela Loba me convencieron y me anoté en Inglés, en el Centro Universitario de Idiomas. Fui a dar el exámen nivelatorio. Una parte escrita (dividida en 3, una más difícil que la otra) y otra parte oral. Terminé quedando en el nivel 10, o mejor dicho el primer nivel del perfeccionamiento, así que en ese sentido muy contento y ansioso por empezar. El 14 de febrero tengo que anotarme.

· En el amor... Ufff... Bueno, la verdad es que intento olvidar a una persona y recuerdo a otra. Estoy muy confundido, sinceramente. ¿Se acuerdan ese chico del que hablé en mis post's anteriores? Bueno, ese. Me cansé de sus idas y venidas, de sus "me gustás, me gustaría estar con vos, pero no". De los histeriqueos constantes. De que me tire palos, dándome el pié como si fuera esa la perfecta ocasión para hacerlo, y luego me esquive. Creo que, que se haya ido de vacaciones durante casi un mes, y tener poco contacto, me hizo replantearme las cosas. Por más enamorado que esté, por mucho que lo quiera y añore estar con él, no va a poder ser. Así que ¡PUM! Para abajo.

El recuerdo de la otra persona prefiero obviarlo. Una dósis de la extrañitis, un vestigio de lo que alguna vez fue y ya no está. El hecho de tenerlo de vez en cuando en mis sueños, de alguna manera me afecta. El otro día soñé que estábamos charlando y llorando me decía que había cortado su relación. Lo ví tan frágil... Y en vez de alegrarme, me puse triste. Creo que realmente, por más que finja, deseo que él sea feliz y esté bien, y que el amor que encontró en otra persona realmente le sirva.

· La familia... Abuela Loba sigue MUY enferma. Después de 2 o 3 internaciones, donaciones de sangre, corridas, está en su casa, pero muy débil. Dicen que su estado es muy delicado y podría pasar cualquier cosa en cualquier momento... Ya sea mejorarse o... bueno.

· ¿Amistad? La verdad, últimamente me estoy viendo muy seguido con mis amigas (aquellas que viven cerca, para no dar nombres digamos "La Foca" y "Psicosis"). Si bien los 3 estamos pasando diferentes etapas, estamos muy unidos, y nos contenemos mucho mutuamente.

Por otra parte, hace unos días las ví a "Chik con Ojos de Ayer" y .. -buscando un apodo creo que queda bien - "Boye" Ah! Y mi sobrinito Bau Bau, no nos olvidemos de esa personita tan especial, el rey de la juntada. Día de lluvia,charlas,mate,gaseosa,galletitas,budín (engordá un toque),y noche de pileta (creo que fue más para darle el gusto al peque,jajaja). Muy linda la reunión,por cierto!!

Mmmm... y concluyo este ítem con mi amiga ... ¿Cómo apodarla para no poner un nombre? ....... "Iba" queda (espero acordarme todos los apodos cada vez que quiera hablar sobre ellas,jajaja). Mmmm,la verdad es que no sé hace mucho de ella. Si bien intercambiamos algunos mensajes, la última vez que tuvimos una cierta "charla" -podríamos decirle- fue para putearla de arriba a abajo. Me siento abandonado por ella. Sé que es un cuelgue en persona, como yo, pero me parece que se puso de novia y se fue al otro extremo. Dejó de llamarme, dejó de mandarme mensajes... Cada vez que la quiero ver está en la casa de su novio -lejos-, y sino se queda dormida, o se olvida, o... siempre hay un PERO, una excusa. Y la amo, pero me cansé de eso. No le pido que cambie, le pido consideración, y que se acuerde de mí, de que existo. Me siento muy mal con respecto a ese tema.

En fín, desahogué un cacho, con canciones lentas y brasileras de fondo.

Les dejo una que estuvo en mis parlantes toda la semana, espero que les guste. Si quieren pueden buscar la traducción en google, es bellísima, y me identifica.

¡Saludos y aullidos para todos mis lectores!

· Perdí el camino ·

Creí que crecer era probarlo todo,
hasta enloquecer no importaba cómo.
Jugar con los sentidos,
era joven y era fuerte.

¿Qué podía perder?

Perdí el camino,
no sé seguir en la cornisa de mi alma estoy
debo volver, todo está en mí
¿Dónde quedó ese que fui?

Perdí el camino, debo partir hacia mi fondo
buscarme a mí,
estoy herido, casi sin fe.
Los ojos secos de tanto ver.

Traté de encontrar en la vida la respuesta
al dolor, a los fracasos, al amigo que se fue
el amor que no cuidé, y trancé mis ideales.

¿Qué podía perder?

Perdí el camino,
no sé seguir en la cornisa de mi alma estoy
debo volver , todo está en mí
¿Dónde quedó ese que fui?

Perdí el camino, me perdí a mí,
perdí el camino lejos me fui,
dicen que hay siempre un instante
para empezar otra vez a vivir.

Y lo encontré, hoy empecé...

· Espero que lo encuentres... ·

Estas nubes no están yendo a ningún lado,

la lluvia sigue cayendo...

Pensé que trataría de llamarte

antes de que te alejaras demasiado de la ciudad.

Y espero que recibas este mensaje que te estoy dejando,

porque odio que te marcharas sin escuchar las palabras

que necesitaba que escuches...

Y espero que encuentres

lo que estás buscando,

y espero que sea todo lo que soñaste para tu vida,

y mucho más.

Y espero que seas feliz, dondequiera que estés,

quería que supieras

que nada va a cambiar eso,

y espero que lo encuentres.

¿Se supone que tengo que quedarme

y esperar por siempre?

Las últimas palabras que dije...

Eso no era nada,sólo un corazón herido hablando...

Sabes que no era eso a lo que me refería.

Llamame y dime que has recibido

este mensaje que te estoy dejando,

Porque odié que te marcharas

sin escuchar las palabras que necesitaba que escuches.

Y espero que encuentres

lo que estás buscando,

y espero que sea todo lo que soñaste para tu vida,

y mucho más.

Y espero que seas feliz, dondequiera que estés,

quería que supieras

que nada va a cambiar eso,

y espero que lo encuentres.

Cualquier cosa que está ahí fuera y que extrañabas aquí...

Espero que encuentres

Lo que estás buscando,

y espero que sea todo lo que soñaste para tu vida,

y mucho más.

Y espero que seas feliz, dondequiera que estés,

quería que supieras

que nada va a cambiar eso,

y espero que lo encuentres.

· Ganas... ·

Tengo ganas de varias cosas!!!

• Escribir una historia (guionada), en base a un sueño que tuve (qué raro). Como siempre, me antepongo y soñé un musical de Glee adaptado con algunos amigos (digo que me antepongo ya que Telefé compró los derechos de Glee,o sea,WTF?). De todas maneras la historia está medio cambiada, ya que la mayoría somos gays, jaja. Pero ya veremos el formato (ya que escrito en un blog, al no poder ponerle música como en la tele, se complica escribir todo lo que me imagino), veremos también los personajes, y demás.
  
  
• Ir a Parque Norte, que todavía este año no fuí... Pero con Abuela Loba internada, se complica.
  
  
• Ir al Parque de la Costa, y será el domingo.
  
  
• Estudiar canto (necesito laburo).
  
  
• Estudiar inglés (mamá me ofreció pagármelo y acepté!)
  
  
• Estudiar la tan ansiada carrera Producción !!! (necesito laburo para esto también).

Veremos qué sale...

Por el momento Home and Night Alone... but not so Alone :)

· Juan Castro ·

Un día como ayer (13/01) pero de 1971, nacía Juan Alberto Castro, en el barrio de Parque Patricios, junto a su hermano gemelo Mariano.

El 05 de marzo de 2004, después de 3 días de agonía, Juan falleció. Hay diversos motivos y explicaciones de la verdadera causa, pero mi manera de recordarlo no será por su muerte sino por su profesión, sus trabajos y lo que generó y genera aún en mí.

Juan era Periodista, Productor, Locutor, Conductor, Modelo y días antes de su muerte fue nombrado Director Creativo de Endemol Argentina.

Comenzó trabajando en Feedback, a cargo de Mario Pergollini y Ari Paluch, como asistente de producción.

En 1988 fallece su madre y comenzó a desempeñarse como productor en Malas Compañías.

En diciembre de 1991 participó, junto a Pato Galván y Ari Paluch, como conductor en Crema Americana.

En 1993 ingresa en Telefé Noticias en donde escribía informes de cinco minutos de duración. Estuvo 4 años en ese canal, y unos meses antes de pasarse a América, comenzó a escribir ideas en cuadernos, sobre un programa de "informes", el cual terminó llamándose ZOO. La idea original sería un programa en el cual comparen a los animales con las conductas humanas. Una vez convocado por América, aquel programa terminó transformándose en otra cosa totalmente diferente. Allí le hacían entrevistas a Taxiboys, Travestis, Drogadictos, etc. y mostraban la cruda realidad en entrevistas hechas personalmente por él mismo, acompañado en la conducción por Dolores Cahen D'Anvers, quien posteriormente se convertiría en una amiga muy cercana.

Luego de conducir varios programas de televisión -entre ellos "Unidos y Dominados" y "Confianza Ciega"- y otros en Radio Metro, estrenó en 2002 el que fue su último programa "Kaos en la Ciudad", junto a sus compañeros Martín Ciccioli, Carla Czudnowsky, Ronnie Arias y Martín Jauregui. "Kaos" promedió 23 puntos de rating durante los dos años de emisión.

A fines del 2003, Juan ya estaba preparando la tercer temporada, pero no pudo realizarse por motivos ya mencionados.

Particularmente siempre fue una persona que admiré, tanto profesional como personalmente. Si bien no tuve el gusto de conocerlo en persona, seguí sus trabajos (desde Zoo,más precisamente) y siempre se mostró tal cual fue.

Un hombre que tuvo los huevos para decir frente a millones de espectadores "SOY GAY" o "SOY DROGADICTO", un hombre que hasta sus últimos días amó su profesión con todo su corazón. Un hombre que se comprometió con la causa de las Abuelas de Plaza de Mayo por la devolución de los hijos de desaparecidos, nacidos en Centros Clandestinos de Detención durante el Proceso.

Mi adolescencia la pasé mirándolo, escuchándolo, admirándolo, disfrutando de sus divertidos e informativos programas... De hecho fue gracias a él que hoy en día quiero seguir estudiando Locución y Producción, y ¿por qué no, en algún futuro, periodismo?.

GRACIAS por tanto, Juan.

Te recuerdo siempre.

· Pesan ·

Pesan las semanas, pesan los días, pesan las horas y los minutos. Pesan las palabras, pesan los silencios, pesan las miradas y pesan las sonrisas. Pesan mis párpados cuando ya cansados de llorar descubren que salió el sol, pero que aún queda mucho por recorrer. Pesan mis labios cuando no encuentran los suyos, resecos de la carencia de sus húmedos besos. Pesa el dinero, cuando hay que pagar, pesan mis brazos de tanto remar. Pesan mis ganas y mi voluntad, cuando el viento sopla en contra y no me deja caminar. Pesan las mañanas cuando suena el despertador, y encuentro un vacío a mi lado. Pesan los atardeceres, cuando te siento junto a mí sin que estés aquí. Pesan las diferencias, pesan las hormonas, pesan mis ideas.

Pesa la madrugada cuando te busco y no te encuentro... pesan mis sueños cuando te abrazo y no te siento.

Pesa mi ilusión perdida, tirada en una orilla, pidiendo a gritos que la salven.

Pesan las palabras que no llegan nunca, pesa el escenario tardío, el lugar indicado y el momento equivocado. Pesa su arrepentimiento, lo que queda por decir pero un suspiro se lo lleva, reprimiéndolo.

Pesa mi inocencia y pesa la condena. Pesan las despedidas, y pesa la agonía.

· Perdido, enamorado... ·

Abandoné al Lobo Solitario para estar más acompañado. Cerré por un ratito la puerta de mi expresión para pensar, sin chistar.

"Todo va bien, aunque no te lo creas, aunque a estas alturas un último esfuerzo no valga la pena".

Ya no lo extraño. Ya no lo recuerdo. Ya no lo pienso. Ya no lo necesito. Ya no lo sueño. Ya no lo sufro. Lo logré, costó pero lo logré.

Ahora, ¿qué hago con estos nuevos sentimientos? ¿qué hago con esta personita que me trae de acá para allá sin siquiera darse cuenta?

Si pudiera expresar en palabras lo que siento... La realidad es que estoy enamorado. Algunos lo llaman "obsesión" (wtf? no!), otros "capricho" (tampoco). Muy pocos lo entienden... Estoy viviendo lo que nunca viví anteriormente. Esos nervios, esa indecisión, ese dolor agridulce, esa sonrisa por un simple detalle insignificante, esas mariposas en la panza porque "me mira"... No me digan que eso no es estar enamorado!!

Me resta esperar, y esperar, y esperar. No me pregunten si vale la pena porque ya saben cuál es la respuesta...

Por otro lado, finalmente un lugar importante me espera la semana que viene para comenzar otro año laboral. A meterle pilas estos dos meses!! Un gran cambio se viene en mi vida con mis horarios y espero poder adaptarme rápido.

La abuela loba no está bien, la verdad es que está bastante mal, y bueno, eso también me tiene a mal traer.

Nunca quise abandonar este blog, pero tenía tantas cosas para decir que se me mezclaban en la cabeza! Gracias a los 480 visitantes de diciembre y enero!!!

La próxima espero volver renovado y con un buen armado de ideas y palabras para que sepan un poco más de mi vida...

Salute y feliz 2011, a darle con todo para adelante.

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Y para darle un cierre a este post, ¿qué mejor que la canción que estaba en el taxi cuando viajamos juntos? Momento indicado para cantársela (que de hecho lo hice,que se haga cargo) - Me identifica mucho! ahí va