· Nueces para el amor,alcauciles para el olvido ·

No podía tomar otra decisión, así que me quedé parado ahí, en el andén, mirando como el tren se alejaba. Mi vida parece ser eso... un tren que se aleja llevándose lo que es mío, y yo mirando como se aleja, impotente, incapaz de correrlo, de detenerlo, de cambiarle el rumbo.

· Sin conexión ·

- Mi cuerpo, mi mente y mi alma ya no tienen conexión -

Sé qué debo hacer. Sé qué no debo hacer. Sé a qué debo aspirar. Sé qué debo sentir. Sé qué debo decir. Sé qué no debo repetir. Sé cómo tengo que ser...

Mi mente tiene en claro esto. Pero la conexión con todo lo demás falló. El lenguaje de mi cuerpo expresa algo, y mi corazón otra cosa.

Y ya casi no tengo palabras para describir esto.

Mi mente podría decirle a mi cuerpo que deje de moverse así, o que se mueva más. También podría decirle a mi corazón que deje de enviarle señales a este cuerpo tan cansado del dolor.

Fito dijo en una canción: "Aprendí a querer el perfume que lleva el dolor"... Me alegro por él, yo todavía no aprendí.

La conexión está tan desgastada entre una cosa y otra, que ya ni siquiera puedo acercarme al "pienso, luego existo". En algunos casos "siento,luego existo", en otros "existo,luego pienso"...

Odio pedir perdón, pero no por tener que hacerlo, sino por lo que me lleva a decirlo. Cometo tantos errores por seguir mis sentimientos, por seguir mis sueños... que ya no sé si es válida una de mis frases de cabecera: "El fín justifica los medios".

Alguna vez dije que tenía alma de periodista. Hoy, después de 5 años de sentirme identificado con esa frase, sé que no es así. Un periodista es objetivo, al márgen del tipo de noticia que tenga que dar. Y en mi caso, yo no tengo que dar una noticia, sino vivir ciertas cosas que no puedo manejar objetivamente.

Interferencias, cortocircuitos, fallas de conexión... Necesito repararme para poder seguir, para luego armar mi coraza.

Estoy en carne viva, y este dolor es más intenso cuando veo que las cosas no resultan como las esperaba.

· Dime que no ·

Poco a poco fui formando ciertos sentimientos hacia alguien, desde hace ya más de dos meses.Entre el mundo virtual,el mundo real y los sueños... Fui creando una burbuja, una ilusión. No lo conozco mucho, pero sí lo suficiente como para saber que me gusta, y que me gustaría algún día intentar algo con él. Cada vez que lo veo, y más después de la última vez (anoche), me pongo nervioso, siento cosas lindas en el estómago, me sudan las manos y el cuerpo, no puedo evitar sacarle la mirada de encima...

Pero esta persona, sin quererlo, sin darse cuenta, sólo haciendo su vida, como corresponde, me rompió el corazón. Lo ví besando a otra persona... y suena muy trillado, muy común... pero nunca sentí semejante dolor en el pecho.

Le dijeron que yo estaba mal,vino a hablarme, y me repetía "esto ya lo hablamos, Fede". Yo ya sé que esto está hablado, pero si hubiera podido evitar sentirme así, lo hubiese hecho. Así es como de un momento a otro terminó dándome un beso... ese beso que tanto soñé, y esperé, había llegado. Pero después de que me vuelva a repetir "esto ya lo hablamos", le dije que su respuesta de aquella vez, fue "tal vez, quizás, algún día estemos juntos...empecemos como amigos." y que yo prefería que me diga que no. "Decime que no, y ya está, pero no me tengas colgado con un tal vez." ... No me lo pudo responder.

No intentes ahora arrancarte de mí, ya te instalaste y por lo visto en algún momento tendré que superarlo.

· Detenidos en un momento ·

Para transitar algunos dolores, para poder abrirnos a ellos hay que animarse a perdonar. Perdonar es soltar la culpa, dejarla ir. La culpa es un ancla que nos detiene. Al perdonar, al soltar la culpa, nos soltamos nosotros. Nos permitimos avanzar. Castigarnos una y otra vez por algo que no podemos cambiar nos detiene en el tiempo. Hay que salirse de la huella, de esos pasos que nos llevan una y otra vez al mismo camino. Perdonar, perdonarse, es crecer. Hay que animarse a avanzar, a no repetir las mismas respuestas a los mismos problemas. Nos cuesta perdonarnos y eso nos destina a quedarnos congelados en el error que cometimos. No perdonarnos es nuestra forma de castigarnos. Perdonar es más que perdonar a otro, es entender que no somos culpables de las impotencias de los otros. Cuando repetimos aquello que nos hace mal en realidad es nuestro intento por repararlo. Es un intento porque aquello que fue no sea. Cuando volvemos al mismo sentimiento buscamos la chance de cambiar lo que pasó. Un imposible. Perdonarse es soltar la culpa de existir. Hay deseos muertos, que nos atan, nos detienen en el camino. Están los otros, los que nos empujan, los que nos abren el camino. Los deseos muertos quieren cambiar lo que no se puede cambiar. Nos hacen mirar atrás, niegan el perdón y la posibilidad de perdonar. Perdonar es dejar en el pasado lo que es el pasado. Es acomodar ese trauma en donde corresponde. Es reconstruir desde las ruinas. Es cerrar esa puerta. Es dejar que el tren avance. Es volver a jugar el partido. Es afirmar la propia identidad. Es animarse a ser otro. Es superar nuestros miedos. Es enfrentar nuestros miedos. Es luchar contra nuestros demonios. Es reencontrarse con uno mismo. Perdonar y perdonarse es soltar eso que nos tiene detenidos en el tiempo, y al fin poder avanzar.

· Hay un cuento... ·

Desde chico siempre me gustaron los cuentos, las historias... Fuí creciendo y esas historias las veía en películas, novelas, series...

Mayormente siempre me incliné hacia los musicales... Más que nada los románticos.

Todas las creaciones de Cris Morena (o bueno,casi todas,exceptuando un par), que aún de grande sigo mirando porque amo cómo encara el amor... Aquel amor que atraviesa fronteras,montañas. Aquel amor que muchos llaman "infantil", en mi mundo es simplemente "amor", pero cada uno le da su significado, ¿no?

Al principio él me decía "Ves muchas novelas...", "Eso existe en la tele nomás, Fede", "Es ficción"... Pero yo siempre creí que el amor era eso... y lo sigo creyendo. ¿Qué,por una decepción amorosa voy a soltar todas las cosas que yo creo? Seguramente si él leyera esto diría: "No es soltar las cosas en las que vos crees, es crecer"... Crecer,madurar,es otra cosa. Esto tiene que ver con la fé, con lo que yo ofrezco, con lo que siento, con lo que quiero y necesito para mí.

Todas las historias románticas tienen un galán. Un príncipe, el hombre rico, el "héroe"... Y como gay iluso que soy siempre quise alguien así. Bueno, tanto no me puedo quejar, tuve algo bastante parecido hasta hace no mucho, pero digamos que como él no creía en esas cosas, (o por lo menos los primeros años de la relación) no sabía cómo hacerme sentir ESO. ¿Qué es eso? Sentirme en un cuento. Que salga a correrme cuando me iba enojado, o que aparezca de sorpresa en algún lugar... Bueno, sí, de una u otra manera en algún punto lo hizo... Pero estoy empezando a creer (ahora,taaaaaaaarde) que quizás esa persona no era la indicada... Por más que sea el amor de mi vida -no estoy tan seguro de ser el suyo,sino miranos donde estamos-, si hubiera querido ser parte de mi cuento no hubiera hecho todo lo que hizo. De hecho eso derivó en que yo cierre el libro y lo guarde en un cajón.

Yo quiero un Romeo que me haga sentir que estos cuentos existen... O sea, sí existen, porque lo veo... De hecho, sin ir más lejos, una amiga me cuenta que hace poco se puso de novia, y que su tortolito la sorprendió con flores y bombones, que le dice cosas re lindas todo el tiempo... Bueno, quiero eso. Estuve de novio 4 años y lo que más escuchaba era "sos hermoso". Los únicos llamados que recibía eran para escuchar: "estoy llegando" (y después se quejó de que yo lo llamé sólo para que me ayude a decidir si me compraba una computadora o no -y eso que le dije "te amo" cuando menos se lo merecía-). Los lapsos de "romanticismo" que tenía le duraban no más de 5 meses (desde que volvíamos a ser novios habiendo cortado). ¿Creatividad? Y... a esta altura ya no sé si para escribir se inspiraba en mí o en alguien más...

No pretendo que venga alguien y que me recite poemas, o que me cante al oído (qué bueno estaría esta última opción)... No quiero vivir una ilusión, ¡quiero el "para siempre" en el que yo creo! No me importa si mañana estamos juntos o no, quiero vivir eso, sentirme amado de nuevo.

Yo lo siento, yo sé que en algún lugar hay un cuento, una historia hermosa de amor que me está esperando. Él ya tiene la suya, ya encontró su media naranja, su mitad, su nuevo amor, quien sanó sus heridas. Amor a simple vista o no, y no hablo desde la envidia, quiero eso. Quiero volver a sentir, mirar a esa persona y que sin decirlo, me diga "te amo" con la mirada.. y que se sienta correspondido.

Sí, me pasé de cursi, de gay, de todo. Pero hay un cuento que me espera. Y a diferencia de otras personas, yo sí me voy a quedar sentado esperando. Porque algún día va a llegar, y tengo que estar preparado. No sirve buscar el amor, el amor se encuentra cuando uno menos lo espera.

¿Él? No, ya no es más mi príncipe, mi galán. Quizás algún día lo haya sido... pero ya hace bastante tiempo que dejó de serlo. Así que ahora hay que esperar,hay que dar vuelta la hoja... quizás ese cuento empiece ahora, o en el próximo capítulo, o quizás uno, dos, o tres tomos más adelante... Pero sé que valdrá la pena.

· Cosas que no entiendo ·

Estoy acá sentado en mi cama. Bueno,casi recostado. Está amaneciendo y no dormí ni media hora, esto de tener la nariz tapada y la tos no me dejan conciliar el sueño... Menos las preguntas que me siguen dando vuelta en la cabeza...

Hay cosas que por más que me ponga a pensar, no encuentro respuesta. Sí,siempre necesito una respuesta para todo. Porque él me daba las respuestas que yo necesitaba. Aún hasta el último respiro, él me dió todas las respuestas que yo necesitaba. Las buenas, las malas, las dudosas, pero respuestas al fín.

¿Y ahora? ¿Quién me responde? ¿Hola? ¿Holaaaa?
No. Se escucha un eco. No hay nadie del otro lado. Ya se fué. Bueno, sí, hace semanas, añosss que hablo solo, pero de alguna manera alguien me escuchaba. Ahora REALMENTE nadie me escucha lo que quiero decir, lo que quiero preguntar...

Entiendo que ya no hay más, entiendo que encontró otra persona que lo hace feliz, que es más lindo que yo y eso. ¡Pero a veces siento todo esto tan superado!
Y otras veces no.

No entiendo cómo hizo para encontrar alguien tan rápido!
No entiendo cómo hizo para enamorarse tan rápido!
No entiendo cómo hace para amarlo tan rápido!
No entiendo cómo! NO ENTIENDO! Y no tengo envidia ni bronca, ¡es sólo que no entiendo!
Si no fue en tan poco tiempo, no me cierran los tiempos.
Si fue en tan poco tiempo, ¿cómo lo hizo? ¿Cómo cerró 4 años y medio en dos semanas? ¿Cómo fue que un día vino, me hizo sentir especial de nuevo y al marcharse su "nos vemos" fue un "no te volveré a ver,alguien me espera"?




Yo quería vivir una historia feliz. La tuve, con sus altos, bajos, y muy bajos también. Quería un cuento... Él era el único que se animaba a ser parte, a creer en mi cuento... Pero se dió cuenta tarde de tantas cosas, y por eso me perdí. Me perdí porque lo sentía tan a destiempo, que me ví atrapado en una especie de confusión temporal.

Si mi "TE AMO" fue para siempre, y el suyo también... ¿Por qué ahora se lo dice a otra persona?
Derecho de seguro tiene. Pero ¿y su "TE AMO"? ¿Existe todavía? ¿O se murió cuando bajó las escaleras del subte?

Existiera o no,de cualquier manera... ¿por qué sacarme así tan repentinamente de su vida diciéndome hueco,ignorante? ¿Qué le hice de malo? ¿POR QUÉ?






Pude sacar de mi vida a mucha gente que me hizo mal. Pero a él no lo puedo sacar así como así, de hecho no quería hasta ahora. Parece que para él no fue tan difícildespués de todo. Con el sólo hecho de saber que quiso hacerlo, ya duele una inmensidad.

¿Por qué?

Damn.

· Enredado ·

Le estuve poniendo un poco de ganas a todo esto de vivir...

Gimnasio, trabajo, ocio.... proyectos de estudio...

Una vez más siento que todo se desmorona. Pero esta vez no es por haberme separado, o por haberme enterado de que mi ex está en pareja, o por cualquier otro motivo (excusa) que concierne a otra persona. Esta vez es por mí.

Sí, estoy endeudado terriblemente:

• $3500 de facultad
• 11 cuotas de $460 de la Notebook
• $280 de tarjeta de crédito

Y finalmente conseguí un empleo en una empresa que trabaja para la Policía Federal.

Unos días antes de empezar a trabajar me enfermé, estoy con tremenda amigdalitis, no paro de toser, estornudar, moquear... Bueno,dejo de dar detalles... Y hoy, mi supuesto 2do día de trabajo me la pasé en la cama durmiendo y pensando.

Si preguntan "En qué?" primero debería remontarme unos años atrás a dos cuadras de mi casa, en donde se encuentra un departamento de policía. Para no confundirnos el texto, escribiré todo esto en cursiva, así separamos el pasado del presente.

Un día soleado habíamos ido con mis amigos Nicolás, Damián y Ricardo a jugar al Basquet a un lugar cerca del viejo ATC (actual Canal 7), no recuerdo bien el nombre. Al regresar a casa, despedimos a Nicolás, que debía hacer algunas cosas, por lo cual tomaría otro rumbo.

Así es como nosotros tres seguimos nuestro camino y pasamos por la puerta del departamento de Policía, situado a dos cuadras de mi casa, como les dije previamente. Mis dos amigos iban adelante mío hablando sobre... "sarasa" (ni idea), y yo cantaba, miraba los pajaritos, cualquier cosa que un boludito como yo podría hacer a los 16/17 años. En un determinado momento el policía de guardia grita: -"Che, vos! ¿qué dijiste?" . Nosotros nos dimos vuelta como para ver qué pasaba, de curiosos nomás... Y nos hablaba a uno de nosotros! Lo primero que hice fue mirar a uno de mis amigos, pensando que habían dicho algo que pudiera haber hecho molestar al pobre señor policía (?).

"NO!", vuelve a gritar, "A vos te hablo gordito, repetí lo que dijiste!" . Obviamente yo no había dicho nada, de cualquier cosa que se me pudiera haber acusado yo era inocente!! Pero, tuve tanto miedo que me paralicé. El hombre se acercó a mí, mientras yo en mi cabeza repetía la frase de "Ahora me mata,ahora me mata,ahora me mata". Me empujó y me dijo "Repetí lo que dijiste si sos tan machito,dale", y seguía empujándome. Mis amigos saltaron a defenderme y yo apenas pude decir "Suelteme,yo no dije nada." , firme pero casi con pánico. Finalmente la madre de uno de mis dos amigos tenía un puesto jerárquico elevado en la Policía y logró hacer que se disculpen conmigo (claro que eso no fue suficiente). Pero desde ese día, cada vez que debo pasar por la cuadra de ese departamento de Policías, intento cruzar y caminar por la vereda de en frente.

Habiendo contado la historia, me quedé pensando en que yo ahora trabajo con Policías, y un miedo empezó a crecer dentro mío. No sé si es un trauma de aquella vez (o de alguna otra historia situada en Martínez,en donde una docena de Policías nos interceptó a mi amigo Facundo y a mí y nos apuntaron con muchas armas de fuego creyendo que éramos ladrones robándole a un taxista), o qué, pero lo que sí sé es que no quiero volver a ese lugar.

Lo que sí veo es que se repite una vez más la historia. Más allá del "miedo" a los Policías, un trabajo más que quiero dejar... Y este trabajo me iba a permitir un montón de cosas, no sólo pagarme deudas, sino pagarme la facultad y hasta la entrada de mi propio cumpleaños...

Sé que algún día hay que enfrentar los miedos, sé que no puedo vivir dejando los trabajos que me surjen. No sé qué es lo que me está pasando, no sé por qué no puedo dormir de noche, no sé por qué siento estas ganas inmensas de trabajar solamente de lo que a mí me guste -sin sacrificar en el medio otras cosas-. Hago una introspectiva y veo huecos vacíos, como si fueran lecciones sin aprender, cosas que todo el mundo tiene incorporado, y que yo todavía no me animo a poner en práctica, porque ni siquiera las siento... Ni siquiera siento esa motivación de tener que trabajar para pagar mis deudas. Y lo peor de todo, es que hasta hace 5 días, esa motivación SI existía.

Si de algo estoy cansado es de que me presionen, de que me reten por cada decisión que tomo, de que nadie se siente 5 minutos a escucharme y decir "Fede, te entiendo"... por más que no lo hagan, de última decirme: "Fede, no te entiendo, pero hagas lo que hagas te apoyo".A veces uno necesita eso.

Hasta hace unos días mi cabeza había desenredado muchísimos nudos... Siento que SOLITO hoy me volví a enredar, como si fuera un plato de fideos.

Hay muchísima gente que no tiene trabajo, y hoy yo consigo uno y no lo valoro. ¿Por qué ni siquiera siento esto que digo? ¿Será como dice mi mamá, que no le doy valor a las cosas? Si es así, ¿cuando le daré el valor que se merecen?

Hijo o no hijo del rigor, estoy cansado de mí mismo, y el que haya llegado leyendo hasta acá, gracias.

· Alguien a quien querer... En el mundo Gay ·

Muchos de nosotros nos pasamos horas y horas imaginando como sería una vida junto a una persona. Dedicamos tiempo a crear al hombre o mujer perfectos, poniendo como "ideales" a famosos y conocidos. "Le pondría los ojos de... y le agregaría el pelo y la nariz de... pero con los abdominales de..." o "Le pondría un poco más de tetas y menos de cola, algo así como..." . Pero lo que creo que nadie se imagina es que la persona que nosotros vamos a terminar queriendo traspasa lo ideal o el "estereotipo".

En el mundo Gay las cosas se complican casi el triple, sabemos que encontramos una persona que se adecúa a lo que nosotros buscamos, pero quizás no sea lo que necesitamos.

"Muy bien, yo quiero estar con -tal persona-..." Pero, ¿realmente necesito alguien así a mi lado?.

Con el tiempo, los medios de comunicación se fueron expandiendo y conocimos herramientas como el "chat" o la famosa "línea telefónica de encuentros" o los "perfiles"... ¿Se puede encontrar una persona con la cual poder estar seriamente en uno de estos lugares?

Yo tengo dos puntos de vista. Sí, ya que estos medios facilitan la búsqueda de lo que nosotros queremos... Pero también creo que no, porque no podemos determinar que una persona "es para nosotros" por leer unas líneas y ver algunas fotos. Creo que el mejor medio para conocer a alguien es a través de otra persona... ¡O por casualidad (por qué no causalidad? todo pasa por algo)! En un boliche, en un bar...

Soy una de las pocas personas que siguen creyendo que primero hay que conocerse en persona, mirar al otro, ver sus gestos, su forma de hablar, de sonreír... Puede sonar muy superficial, y hasta muchos podrán decir "pero por chat conozco más a la persona que a su físico". ¡NO! Definitivamente no es así. Esa persona puede estar mintiendo, y nosotros lo único que hacemos es mirar un monitor con unas cuantas palabras bien armadas para leer lo que la otra persona tiene para decirnos. ¿Qué mejor que mirar a otra persona cuando hay una conversación de por medio? ¿Qué mejor que contar un chiste y recibir una sonrisa y no un "jajajaja" frío y distante?

Con el tiempo me volví más desconfiado que antes, poniendo a prueba a las personas sin querer hacerlo. Pero me dí cuenta que el 80% de la gente con la que chateo, no se ríe cuando escriben "jajaja". Eso mismo sucede en el chat telefónico, cuando a través de mensajes vos decís algo gracioso y esa persona te responde riéndose. ¡ES MENTIRA! No está siendo espontáneo. Creo que la espontaneidad es algo muy importante a la hora de entablar una conversación. No digo que dejen de pensar lo que van a decir, pero hay veces que la reacción de la otra persona es mucho mejor en vivo que virtualmente.

Para colmo hay tanta gente que sólo busca sexo, que deja de leer o escuchar tu presentación: "Soy Pepito y busco conocer gente nueva, conocer el amor, no tener sexo express..." (o algo así), y te manda un mensaje que dice "¿De dónde sos? ¿Qué te gusta?" "¿Sos pasivo?" "¿Cuánto te mide?" "¿Tenés buena cola?". O sino aún más directo: "¿COJEMOS?".

¿Qué les pasa a todos? ¿Primero hay que probar la cama y luego ver si se puede dar algo serio? ¿En dónde quedó la seducción, las primeras miradas que indican que se corresponden? Y puedo hilar más fino... ¿Dónde quedó el "Hola"?

Hoy en día no es fácil encontrar alguien a quien querer... y cuando uno encuentra alguien a quien querer, hay que ver si esa persona nos corresponde! ¿Qué pasa si no nos corresponde?

¡Pum para abajo!

No hay que bajar los brazos... quizás lo mejor no sea buscar alguien a quien querer, quizás lo mejor sería esperar a que aparezca sólo, ¿no? Dejar que todo fluya...

Como dije alguna vez: "¿Quién sabe? Quizás esa persona esté escondida,mirándonos y no nos damos cuenta. Quizás esa persona está a la vuelta de la esquina... Sólo debemos seguir caminando"

Mi ex esta de novio

· De a poco... ·

... Empiezo a sentir ganas de vivir nuevamente.

Salí, conocí gente nueva, algunas personas me iluminaron, otras lo siguen haciendo, otras me oscurecieron y sacaron lo peor de mí en un momento de furia.
Baile, me emborraché. Me compré lo que quería, perdí lo que más quería, intento obtener lo que más quiero ahora y descubro de a poco un camino nuevo.

Se puede. A veces caigo, pero resisto. Se puede. A veces sueño, pero me despierto.

A casi un año del nacimiento de mi sobrino puedo entender que muchas cosas pueden cambiar, pero lo que nunca va a cambiar es mi escencia. Como alguien me dijo una vez: "Si subís muy rápido, así de rápido te podés caer". Y por mucho que me pese tenía razón. Así que voy a intentar subir despacio, de a poco.

Entendí que lo material ya no es lo que más importa y que hay algo más que quedarme todo el día en mi casa tirado viendo series o novelas, que la vida no es un sueño, y que si quiero realidad, tengo que salir a buscarla.

Por suerte no hay tanto dolor enfocado en el pasado. Con respecto al futuro no es tanto el dolor, sino el miedo. ¿Podré?
Sí, voy a poder. Porque soy fuerte... y para llegar a ser fuerte a veces tengo que caer algunas horas,algunos días,meses,para chocarme con el límite y decir: "Qué estoy haciendo? hasta acá llegué"...

Bien, ahora sí, es hora de seguir adelante.