Su increíble baja autoestima, su posesividad, sus celos... son cosas que heredé, lamentablemente. Menos mal que las heredé en menor grado, y que la veo a ella y más me dan ganas de cambiar.
Sus escenas, sus gritos, parecen poco a comparación de la cantidad de cosas que me ha dicho a lo largo de la vida y que ni siquiera recuerda. Su amor de madre llega a ser enfermizo, hace que mi cabeza deje de pensar en TODO lo que estoy haciendo, para concentrarme en ella, en sus problemas, en su tristeza, su soledad. Piensa que no me pongo en su lugar, que no la entiendo, que los momentos que estoy con ella son porque me siento obligado... y a esto último (últimamente) no le erra demasiado... Sí, lo sé, suena muy de "forro", pero es así porque ella lo convierte en eso.
Es un "tenés que estar conmigo cada vez que tengo tiempo" es totalmente absorvente. Tengo que dejar a mis amigos, tengo que dejar de hacer lo que me gusta y disfruto porque ella me lo pide. Sino se enoja,grita,insulta,golpea cosas y acto seguido se pone a llorar (y sigue gritando e insultando pero victimizándose).
Acá hay algo claro: Tiene un problema (o varios).
-"¿Por qué no hacés terapia?" - Pregunto yo preocupado.
-"Porque ya leí mucho de psicología durante toda mi vida, ya hice terapia." (??????)
Y peor aún, no reconoce que tiene problemas. Hoy me dijo (gritando) "Todo el mundo está conmigo por obligación, ¿y yo soy la perra?" ... ¿Por qué todo el mundo está con ella por obligación? Porque ella así lo exige.
¡Claramente no puedo decirle que tiene un problema, porque tira el techo abajo! Entonces, ¿qué me resta hacer?
¿Acaso tengo yo la culpa de que ella esté sola? ¿Yo tengo la culpa de todos sus problemas?
Soy un tiro al aire, muchas cosas me salen mal, lo admito, pero tampoco para hacerme sufrir de esta manera.
Me saca, me hace doler la cabeza...
Y ahora trato de entenderla, ¡pero no puedo!
Madre soltera toda su vida, trabajando todo el día para mantenerme, y yo con una niñera, hasta que la veía 2 horas a la noche. ¿Cómo no voy a estar acostumbrado a hacer mi vida? Me acostumbré a no verla... pero ahora no me lo pide, ¡me lo exige!
Desde hace ya varios años la solución, por lo menos para mí, es irme de mi casa... Pero, ¿tiene que ser así? ¿O acaso yo soy el equivocado y tengo que pasar TODO mi tiempo libre con ella?
Si decido que una noche estemos juntos,vayamos al cine y al otro día tengo ganas de estar con mis amigos, y llego una hora más tarde desde la última llamada (ojo,diciéndole "estoy volviendo"), ¿estoy equivocado?
¿Es necesario llegar al punto de tener que alzar nuestras voces hasta el cielo para ver quién lo hace mejor? Porque sino, el que calla otorga, y yo no estoy dispuesto a hacer más eso. Muchas veces me callé para no discutir, y a ella le pareció que yo le daba la razón en lo que decía -o me daba igual-...
NO HAY PORONGA QUE LE VENGA BIEN. Esa es la verdad. -Perdón,necesitaba descargar-
¡Ni hablar de su pseudo-bipolaridad! Sus cambios de "CARADURA, CONCHUDO DE MIERDA" a "HIJI, QUE QUERÉS DE COMER MI AMOR?" ... ¬¬
Así como yo reconozco mis errores por: ser colgado, impuntual, etc.. Me gustaría que ella reconozca que tiene un problema y no está bien.
(Ya veo que algún día lee esto y va a pensar que yo digo que está loca para sacármela de encima,internarla en un geriátrico o vaya uno a saber qué pelotudez se le pase en ese momento por la cabeza)
La realidad es que estoy podrido. Y ya no tolero más ver cómo la psoriasis vuelve a mis codos, cómo mis ojos quedan rojos de contenerme el llanto, y el nudo en la garganta de la angustia. Me cansé (y hace rato), tanto de ella como de sus planteos de mujer posesiva.
... Y EL MUNDO LA ODIA. Pero ella contra el mundo... ¡¡No!! ¡está todo bien eh!
No digo, sino pido: ¡BASTA!
sábado, 30 de abril de 2011
Serpentina de carnaval
cuando los días buenos pasen
en qué esquina me encontrarás?
Cómo sabrás qué es lo que quiero?
Si suave es tu corazón
ya no volverás aquí
yo se queme quieres
está bien.
Yo seré siempre
el mendigo en el andén
de un pueblo fantasma
donde nunca pasa el tren.
Yo te veía caminar
dentro de mi cárcel de cristal.
Yo se que puedes sacarme.
Si así fue, seguro así será.
Yo se que puedes sacarme.
Yo vivía muy bien y con lujos,
todo poseía, no tenia que desear,
pues todo fue de mi elección...
Pero sin avisar, como bomba aterriza un intruso.
Mi vida tranquila
de pronto comienza a cambiar,
cambios extraños que hay en mi
y no hay duda alguna...
Me quede sin una amistad,
mis amigos ya no están,
y el remedio que me queda
es aguantar.
Fui temido y respetado,
pero se acabó,
y perdí el amor
de quien he amado yo ...
Quiero contarte de
los cambios extraños que hay en mi ...
domingo, 24 de abril de 2011
y será extraño verte.
Sé que el tiempo es una señal,
una respuesta a todo...
Y mirar si aquel dolor,
que nos hizo mal,
nos hizo bien,
fue parte de crecer...
lunes, 11 de abril de 2011
Recién terminé de ver una hermosa película que trata sobre un chico mujeriego, vendedor de fármacos, y de una muchacha artista, con párkinson. Muy linda,realmente.
Más que nada me sentí conmovido en una escena en particular, una de las que siempre soñé tener... En la que después de mucho tiempo el chico recorre kilómetros y kilómetros únicamente para ver si existe la posibilidad de recuperarla.
Construí un puente a mi vida, llevé esa escena a mi mente y la reproduje. ¿Qué pasaría si voy corriendo a la puerta de la casa de mi ex y le digo: "Estos meses sin vos, fueron realmente agotadores, me llevaron de un lado al otro, y cuando descubrí finalmente que te amo más de lo que yo pensaba que te amaba, me encontré diciéndoselo a la pared."? Seguramente me diría "Qué lindo...gracias, pero sabés que estoy en otra ahora."
¡¡Ouuuchhh!! Eso sería una patada en la nuca.
Mamá loba el otro día me dijo: "Está bien guionada esta novela, es distinta al resto... las demás son muy predecibles, más teniendo en cuenta que uno termina aplicando diferentes cosas de las novelas a la vida real" (refiriéndose a "El Elegido")... Y me quedé pensando, yo lo veo desde otro punto diferente. Creo que este tipo de cosas, pasan en la vida real, y después se vuelcan a la ficción. Muchas veces pensé o dije cosas (descabelladas o no, frases de amor, etc.), que terminaron en la televisión o el cine. O yo soy muy predecible, o mi vida es una novela. Así lo veo yo, creo que la segunda opción es la válida, y tengo varios testigos de eso. Casualmente, mi ex es uno de ellos. Hemos tenido una charla (discusión,bueeeno) y a las 2 horas vimos la MISMA en la TV.
Por más que me muera de ganas, por más que intente viajar hasta allá, por más que piense que apenas lo vea le diga todo lo que siento, es probable que algo pase en el camino... o que vaya y no lo encuentre... o que vaya, lo vea y esté con su actual pareja...O que vaya,lo encuentre y me quede mudo... Y así hay miles de millones de posibilidades. Pero decidí cambiar garabatos por sensatez. Basta de mentirme a mí mismo, basta de mentirle al resto, basta de privarme sentir lo que creo no es correcto. Al fín y al cabo, seguir amando al primer amor no está mal (lo que está mal es esperarlo,¿no?).
Ahora, el punto es el siguiente... Si no me lo respondiera, yo me lo diría a mi mismo... "¿Tan egoísta sos que pensás sólo en tus sentimientos y no tenés en cuenta que yo estoy enamorado de otra persona y estoy mejor que nunca?" - OTRA PATADA EN LA NUCA.
Sí, vale la pena el viaje, la espera, los desencuentros, las patadas en la nuca, para verlo dos minutos y poder soltar todo lo que tengo atragantado, lo vale, lo vale. Pero, ¿para qué hacerle pasar un mal momento? ¿para qué joderlo? ¿para qué si su vida está perfectamente encajada? ¿para hacer quilombo? ... ¿Acaso Jamie (el de la película) no pensó que ella podría estar bien sin él? .. Y si lo pensó, ¿por qué lo hizo?. Es una película, obvio. Con esto no quiero decir que voy a salir corriendo a hacer lo que todos piensan, no... Digamos que escribiendo esto, manejo un impulso MUY grande. De todas maneras creo que lo que escribo, este "garabato" ya carece de sentido.
El intercambio de palabras se volvió totalmente frío. Al intentar expresar una pizca de lo que yo sentía y recibir algo así como un "gracias,somos felices,suerte para vos también", me hace dar cuenta de que, si fuí capaz todo este tiempo de callarme, puedo hacerlo por el resto del tiempo que dure lo que siento.
Una vez dije "te voy a amar siempre"... En ese entonces esperaba que realmente dure para siempre... ¿Ahora? No lo sé.
Es un mes turbio, un mes importante, Abril nunca perdió su relevancia en mi vida. Y ahora más que nunca espero que se vaya tan rápido como pasaron los meses hasta ahora.
Si me lo encuentro en la calle,veremos. Pero no voy a ir a buscarlo. Si quiero que él sea feliz, dejaré que sea feliz. Amar, a veces, es sacrificarse uno mismo, por la felicidad del otro. Y así debe ser.
Hasta la próxima, amigos. Gracias por las cientas visitas que recibo mes a mes.
Namasté.